Blagues de vieux

Attention, les blagues de vieux, c'est du lourd aussi

C'est un couple de vieux qui va chez le médecin (Roger et Monique)
Roger rentre en premier dans le cabinet:
_Bonjour docteur
_bonjour Roger, installez vous, ça va bien?
_Ma foi oui

Au bout de diminutes d'oscultation, le médecin le regarde étonné et lui dit:
_C'est incroyable, tout est parfait, c'est rare à 83 ans! Vous avez un secret
_Ben en fait je crois que Dieu m'aide
_(Le médecin l'air étonné) Pardon?
_Dieu m'aide, par exemple hier soir, je me suis levé pour aller au toilette, et là, quand je suis rentré dans les wc, la lumiere s'est allumée sans que j'appuie sur le bouton, et quand je suis repartie, elle s'est éteinte toute seule.
_(Le médecin étonné)A bas oui, c'est incroyable, bon ben aurevoir, amenez moi votre femme.

Roger part et Monique rentre,le médecin lui dit:
_Bonjour Monique, ça va?
_Oui, ça va, et Roger, il va bien?
_En parfaite santé, par contre, je crois qu'il perd la tête.
_Ah bon, mais pourquoi
_Ben en fait, il m'a dit que Dieu l'aidait.
_Dieu l'aide, mais comment ça?
_Il m'a dit qu'hier soir, il est allé au toillette, et la lumiere s'es allumée automatiquement, et quand il est ressorti de meme!
_Oh le con, il a encore pissé dans le frigo!!

C'est deux vieux qui vont au lit pour se coucher.
Roger se couche le premier mais ne voit pas Monique:
_Monique t'es où
_Je me lave les dents
_Oh ba laves les mienne aussi alors

Citation :

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Citation :

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :

- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?

Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :

- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?

L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.

- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?

Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :

- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

Ouille g mal

c'est roger et monique qui sont mariés depuis 50 ans..donc pour féter cela monique dit a roger:
voila cela fait 50 ans que nous sommes mariés j'aimerais te faire plaisir..qu'es ce qui ta manqué pendant totu ce temps?

roger ésite et finit par repondre:
il n'y a qu'une seul chose qui m'a manquait c'est que quand tu em suce tu avale...

la femme tient sa promesse le suce et avale..

roger heureux comem ce n'est pa permit lui dit:
oula mon amour tu m'as tellement fait de bien!!
demande moi ce que tu veux je le ferait..

monique s'approche de lui et lui dit:

EMBRASsSsSsSsSE MOI

Citation :

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit:

La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:
-"Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?"
Et le mari répond:
-"Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."

Prendre l'air ne fait de mal a personne


Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Hey, là, t'as la braguette ouverte!
- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...

Jeunes mariés

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!

C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"

C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!