double post mais ca m'a rappeler une sujet sur le forum officiel je te le colle ! ceci a été poster par Clyde !
Prenez le temps de regarder ce thread et de le lire jusqu'a la fin , sa vous
fait perdres 10 minutes et ça vous fera gagner peut etre des heures des mois , ce sont les dernieres paroles d'un ogameur sur le forum , j'aimerais avoir son courage , car je pense qu'il a raison , mais il faut avoir le courage
Ce que j’ai à dire dans ce sujet est assez difficile et assez douloureux pour moi mais plus que nécessaire. Je n’ai pas l’intention de l’écrire avec le rose habituel. Mes propos ne sont pour une fois aucunement structurés et sont le fruit de mon émotion du moment. J’aimerais réellement que n’y soit appliquée aucune censure ni quoi que ce soit d’assimilé. J’en remercie d'avance le staff d’avance.
Vous ne me verrez plus jamais ni sur ce forum ni sur Ogame.
La principale raison : les conséquences que ma vie virtuelle a eu sur mes études actuelles et de façon générale sur ma vie de tous les jours. Actuellement, je me retrouve acculé, vers la fin de ma première année d’étudiant en Ecole Supérieure de Commerce, après une convocation dans le bureau de la responsable des Première Année. Le bilan est plus que catastrophique : plus de 30% d’absentéisme, des résultats aux partiels plus proches du zéro que de la moyenne, une magnifique place de DERNIER DE PROMO, des rendez-vous ratés, des professeurs qui n’acceptent plus de me voir en cours, etc...
La meilleure des choses que je me vois proposer : le redoublement. Cela ne représente après tout qu’une année de 7.000 Euros. Mais ce redoublement, je ne pourrais l’obtenir qu’au prix d’un travail plus qu’acharné et d’une brillante défense devant un jury qui, soyons clair, fera tout pour me voir débarrasser le plancher. Et un renvoi, cela serait synonyme d’un retour avec une année de retard en faculté, de plus de 10.000 Euros de gâchés et deux ans de dur travail en classe prépa mis au rebut. Bien que les gens autour de moi essayent de relativiser les choses, j’ai pris conscience d’une façon plus que brutale du gâchis que cela représente.
J’ai jusque-là été un élève brillant, n’ayant aucun soucis dans les cours, se payant même le luxe de glandouiller durant les collèges, lycées et aussi relativement durant mes deux années de prépa. Mais durant ce dernier semestre, je séchais des cours par journées entières (restant chez moi à dormir toute la journée pour récupérer de m’être couché à 5 heures du matin), n’était pas là aux divers contrôles, ne suivais pas ou m’abstenais des cours par pure flemme, j’évitais un maximum le contact avec les autres. Je me suis réellement privé d’une vie sociale, ignorant les diverses fêtes ou activités proposées. Je me suis totalement voilé la face, mentant à mes amis, à ma famille, à mes professeurs. Mes 20 ans sont passés dans l’indifférence générale. Je ne cherchais même pas à justifier de façon rationnelle mes cernes sous les yeux, mes absences répétées, le bourdonnement permanent qui résonnait dans mes oreilles.
Lorsque mes parents ont appris la réalité alors que je m’étais jusque-là emmuré dans le mensonge, ils n’ont même pas trouvé la force de me crier dessus, juste exprimé leur profonde déception et pour la toute première fois de ma vie, j’ai vu mon père pleurer. J’aurais de loin préféré être écorché vivant, privé de tout jusqu’à la fin de ma vie plutôt que d’avoir à supporter ça.
Même les faits et gestes de tous les jours ne m’étaient plus familiers : je dormais habillé, ne prenais ni petit déjeuner ni plus de trois repas durant la semaine. Je me lavais également de façon aléatoire. Je ne veux rien cacher. J’ai passé l’aspirateur deux-fois tout au plus dans ma chambre cette année, vivant dans ma propre crasse, dormant parfois plus de 24 heures d’affilée. Je fuyais mes amis par peur d’avoir à expliquer où j’étais durant tout ce temps. Les seuls plats que je me faisais étaient des surgelés et il arrivait que par flemme d’avoir à laver une unique fourchette, j’aille m’empiffrer au fast-food du coin. Je ne parle même pas ici des côtés les plus sombres de ma psyché et de mon comportement de bête sauvage, ce qui dépasserait les limites de ce qui peut être dit sur un forum même sous le couvert d’un certain anonymat.
Je crois que vous avez tous compris le mot qui se cache derrière cette triste définition : NO-LIFE.
Et encore le mot est faible : je suis devenu un intrus à mon propre corps, plus qu’une personne virtuelle fatiguée et déconnectée du quotidien. Je n’étais plus Nicolas mais GT II, une personnalité que j’apprécie et que je pense appréciée, mais qui n'a absolument rien de réel. Quand dans la vie de tous les jours, vous vous êtes vous-même transformé en déchet, c’est bien pratique de se réfugier dans un monde virtuel en essayant de croire que c’est là qu’est votre vraie vie. En toute honnêteté, je ne pourrais même pas dire quand a été la dernière fois que j’ai eu un rapport physique autre que serrer une main ou faire la bise avec une personne de chair et d’os.
J’ai été totalement drogué. En fait, je me suis totalement drogué. C’est un terme qui n’est absolument pas exagéré lorsque l’on énumère les symptômes et les conséquences que cela peut avoir sur la vie. Beaucoup de gens me croyaient sous l’emprise de joints ou autres drogues douces à mon apparence. Le regard vide, les cernes, la fatigue chronique, le comportement irrationnel, je n’ai pas besoin d’en rajouter plus. Je ne dirais pas le moindre mal du jeu, étant donné qu’il m’a apporté un réel bonheur pendant cette période.
Je ne ferais qu’un seul reproche, maintenant que j’ai cessé de me cacher l’horrible vérité. Cela repose sur des faits simples. La présence d’un classement, le fait qu’un raid réussi soit un raid fait pendant l’absence de son adversaire et que le jeu soit accessible 24H/24 contribuent à faire des joueurs réellement compétitifs, comme je l’ai été, des semi-drogués. Attendre les inactifs de minuit, puis la seconde vague d’inactifs trois heures plus tard au retour des Transporteurs, lancer les fameux recyclages qui seront affichés dans le HoF vers 4H30 du matin, c’est une façon plus qu’efficace de ruiner une nuit de sommeil. J’ai déjà enchaîné pas moins de trois nuits blanches, dormant en cours sans se soucier de ce que pouvaient en penser mes professeurs.
Il est évident que sans la présence d’autres humains derrière ces ordinateurs ou sans la présence de cette formidable communauté, le jeu n’aurait en lui-même aucun intérêt, étant donné la relative pauvreté ludique qui se cache derrière, quoi qu’on en dise…
Je suis vraiment désolé d’annoncer à toutes les personnes qui se faisaient une opinion de GT II tel que je le montrais. Cette personne virtuelle n’est pas totalement moi. Je sais que l’on a très souvent tendance à assimiler un forumer à son avatar. Ainsi, mon José avec son allure bonhomme et souriante a sans doute contribué à me donner une image sympathique. Dans la vie réelle, je souris bien moins et sur le plan idéologique, je ne suis pas en accord sur pas mal de points avec ce monsieur (sans compter qu’il m’arrive de manger dans des fast-foods, même ceux avec cet horrible clown qui fait peur). Tout ce rose et ces smileys souriants ne sont qu’une petite part de moi-même. Je suis la plupart du temps taciturne, triste, timide, la tête dans les nuages, limite dépressif et j’ai développé ces derniers temps une tendance plus que dangereuse à la misanthropie. Mes remarques ironiques, satiriques, mes cassages plus ou moins acidulés sont aussi une conséquence de la distance et l’anonymat que procure Internet. Jamais je n’ai osé dire à quelqu’un d’aller jouer dans un mixer ni quoi que ce soit d’assimilé dans la vraie vie (même si je ne cache pas que l’envie m’en prend plus que souvent).
Mon moi réel, celui que j’ai plus supporté qu’assisté durant ce semestre, le voici. Des photos, je n’en ai pas d’autres que celles qui m’ont été volées car j’ai mon apparence en pur dégoût depuis quelques temps. Je ne supporte plus de me voir dans un miroir et c’est sans doute une des raisons pour laquelle je me cache derrière un avatar qui aura toujours cent fois plus de charisme que je n’en aurais jamais
Je suis vraiment désolé pour la structure désordonnée de ce que j’écris mais je veux quitter ce forum au plus vite. Il serait immoral que je disparaisse des radars sans la moindre explication, notamment du fait de ma fonction d’opérateur à l’essai.
A ce propos justement, j’aimerais faire toutes mes excuses au staff d’Ogame.fr à commencer par NRJ mais également Perli et Yuen qui m’ont supporté, pour leur avoir fait croire que l’on pouvait compter sur moi. Je ne pourrais bien évidemment pas devenir opérateur après les récents évènements qui ont survenu. Etant donné que cette vie virtuelle est rapidement devenue la seule référence qui comptait à mes yeux, la perspective de me mettre au service des autres tout en gagnant une certaine notoriété m’a conduit à postuler pour une telle place, comme à répondre sans compter les heures sur la section Support et Questions.
Parlons de la communauté car c’est surtout pour elle que j’ai continué à jouer et à consacrer tant d’heures dans une optique biaisée.
C’est incroyable la richesse que j’ai pu découvrir ici en terme de personnalités. Sans doute aurais-je pu trouver les mêmes sur n’importe quel chat mais je n’y crois pas. En école de commerce, étrangement, les personnes ont une grande tendance à s’uniformiser, à adopter des codes et des rites dans lesquels je ne me retrouvais pas du tout. Ici, j’ai pu trouvé une quasi-famille qui a pu pallier à tous les manques et autres frustrations que j’ai accumulés depuis un certain temps. Mais ce remède, au sens premier du terme, s’est avéré être tout autant un poison qu’un antidote.
J’ai voulu participer, prenant autant de temps à jouer qu’à animer le forum ou plus tard l’IRC quand je l’ai découvert. J’ai envie de conclure car je pourrais de toute façon passer des heures ici comme je l’ai déjà fait.
Pour ceux qui me voyaient comme quelqu'un d'agréable, sociable ou passionné, je suis triste de les décevoir mais la réalité n'est pas la même à l'autre boût du câble qui nous relie. Pour ceux qui me citaient en exemple pour telle ou telle chose, je suis triste de devoir leur montrer à quel point le revers de la médaille est sale et triste et dépasse dans le négatif de bien loin les aspects positifs qu'on aurait pu y voir...
Ce jeu et ce forum ont représenté une part bien trop important de ma vie. Ce loisir s’est transformé pour moi en obligation et au lieu d’occuper mon temps libre, ce sont les brefs moments où je n’étais pas connecté qui sont devenus mon temps libre. Ma plaidoirie est de toute façon imparfaite car je voudrais parler et parler encore de tout cela pendant une éternité, faire prendre conscience à ceux qui seraient éventuellement à une phase moins grave de mon cas de la dangerosité que peut représenter un tel aveuglement. Le tout est surtout de ne jamais se mentir. A partir du moment où un éclair de lucidité vous fait comprendre à quel point vous manquez un nombre incalculable de choses, surtout n’essayer pas de l’étouffer mais écoutez-le.
Ce jeu est et doit rester un jeu et j’ai maintenant peur pour beaucoup de joueurs des Top20 des différents Univers, car il ne faudrait pas non plus qu’ils en arrivent à un tel stade où les réalités se sont définitivement perdues dans le brouillard. Je terminerais en saluant tous ceux ici pour qui j’ai une pensée. Je sais d’avance que j’en oublierais beaucoup et pas des moindres. Je m’en excuse auprès d’eux. Croyez sincèrement qu’en temps normal, jamais je n’aurais pu omettre de vous intégrer à cette liste.
En tout premier lieu, je souhaite dire au revoir et embrasser les joueuses, celles qui illuminent réellement cet endroit dégoulinant d’hormones mâles et permettent d’apporter une réelle convivialité à ce jeu et à ce forum.
Je n’oublierais donc pas ni Theok ni Perli qui sont pour moi les deux figures emblématiques de ce que la délicatesse et la patience féminine peuvent apporter à un tel lieu. Les mots me manquent réellement pour exprimer tout ce que je ressens à leur égard même si je crois de fil en aiguille être pratiquement tombé amoureux de theok à travers des jeux de gamins, d’innocents sous-entendus et une grande complicité. Comme je lui ai dit, elle a contribué à me rendre insomniaque sur les bords. C’est bien là au moins l’un des avantages du net qui fait passer les mots avant les apparences. Pour Perli, son extrême gentillesse légendaire est devenue une icône incontournable de ce forum. Je ne peux qu’être réjoui de l’avoir connu en tant que joueuse à ses débuts et à l’avoir eu plus tard comme partenaire de jeu.
PARTIE DEDICASSE QUE j'AI COUP€
J’en ai assez de parler. Je vous embrasse tous et vous dire au revoir. Quand je me relis, je vois un texte insipide et pleurnichard dans lequel je ne me retrouve même pas mais ce n'est pas grave… Les morales à l'américaine, c'est pas mon genre mais c'est ce qui a l'air de sortir de mon discours quand même.
Pour mon compte du 34, un repreneur de l’Alliance s’en chargera. Je demande officiellement à ce que ce compte forum soit banni, ainsi que soit bloqué à l’avenir tout compte ayant pour pseudonyme Graveborn Tarn II (ce dont je suis sûr, c’est que si je m’y remets, je n’oserais pas prendre un autre nom).
Je suis réellement malade et il me faut une Therapy. Il ne faudrait absolument pas que je retombe dans cet excès qui m’a conduit à l’autodestruction.
Je vous remercie pour tout et encore une fois au revoir.
Je pense que beaucoup se reconnaitront , moi le premier , alors peut etre il n'est pas trop tard ... moi personnellement je n'en ai pas le courage
http://board.vendetta.fr/thread.php?threadid=17352&hilight=Ce+jeu+une+drogue&hilightuser=0&page=1
je t'est mis le lien aussi pour que tu aille voir les réactions !
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