Religion !

Amour et confession

Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!

Adam et Dieu

Dieu dit a Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois.

Billets et Pièces…
On est en janvier 2002. L'euro arrive. Le billet de 500f meurt le premier. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
"Va te ranger tout au fond."

Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir a ses cotes en disant :
"Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes."
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
"Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu a l’église."

Balcon…

Aux portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son récit:
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".
" Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
" Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " .
" Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " .
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:
" Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... " .

En Enfer

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"

J'en ai une aussi.
C'est un savant, un philosophe et Gosbowcool qui se retrouvent en enfer pas qu'ils le méritainet (g pas envie de détailler).
Ils recontrent Satan qui leur dit :"poser moi une question. Si je réponds, vous passerez l'éternité avec moi. Si je suis incapable de répondre, ou si ma réponse est fausse, je vous envoie au paradis. Héhé."
Le savant commence et dit, sur de lui "ok, alors démontre moi la théorie de la relativité satan"
Ni une ni deux, satan fait apparaitre un tableau et lui démontre la théorie. Le savant est écoeuré et va paser l'éternité en enfer...
Au tour du philosophe "ok satan, tu vas m'écrire toute l'oeuvre de Kant!!haha!!"
Et là Satan rigole, claque des doigts, et toute l'oeuvre de la vie de Kant apparait devant le philosophe...
Vient le tour de Gosbow.
"Ok satan, commence par me filer une chaise trouée en 12 points", ce que Satan fait en clakant des doigts. Gosbow s'aasoit sur la chaise, largue une caisse, se retroune vers Satan et lui dit: "alors Satan, dis moi par quel trou est sortié mon pet!!!"
Satan est surpris regarde la chaise, et lui propose un des trous...
Gosbow rigole et lui répond :"hé non connard, c t par le trou de mon cul!!

Citation :

Moïse demande à Dieu:
-"Pour vous que représente 10 millions d'années ?"
-"Pour moi c'est une seconde" répond alors le Divin.

Moïse un peu excité reprend:
-"Et 10 millions de dollars ?"
-"Hé bien, un dollar." Lui répond l'Etre Supreme.

Le type de plus en plus excité:
-"Dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
-"Pas de problèmes ... juste une seconde !"

Citation :

C'est un homme nommé Maurice qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit:
-"Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis moi."

St-Pierre et Maurice arrivent dans une salle ou il y a une quantité astronomique d'horloge.
Maurice est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent.

-"Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associé à une de ces horloges. Au départ, elle indiquent midi puis à chaque connerie que la personne fait ou dit, les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite." Lui répond Saint Pierre

Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à chercher:
-"Maurice... Maurice... .... .... Ah je l'ai! "MAURICE", rangée 3, 5ème horloge. Nous allons maintenant voir où vous allez passer votre vie éternelle..."

St-Pierre et Maurice arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d'horloge...
-"Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller"

Sur cette derniere nouvelle, Maurice qui n'en espérait pas tant, est ravi quand d'un coup St-Pierre s'exclame:
-"Ah mais oui, maintenant je me souviens, le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s'en sert de ventilateur...!"

loool pas mal les blagues !!

vire ta signz toma !

pourquoi ? elle me plait bien a moi

et en plus tu ma aider a la faire lol

ta vu la taille du trucs ?