Vie de couple !

A mon chevet…

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Ange..

Une fois, deux gars se parlaient:
"Moi, ma femme c'est un ange!"
"T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !"

Beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

Lampe magique

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un vœu, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"
"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."
Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme".

Rêve de femme…

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

Citation :

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu cocu"
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu"
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:
"Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"

Je savais pas ou la placer... l'adultere fait bien partie de la vie de couple, non?

Recits de voyage...

Citation :

Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son âne, et 5 mètres plus loin, sa femme marchait à pied.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il m'avait répondu:
"Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un âne"

Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un âne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui:
"à cause des mines!"

Finalement, elles sont pas si mal traitées les femmes chez nous, non? lol

Citation :

Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud?





















- C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi

Sérieux, je suis désolé pour les femmes qui lisent ça... (Je vais avoir une de ces réput' moi...)

Inarretable !!

Faut que tu te fasse attaquer plus souvent toi !!

Citation :

Un homme va consulter une voyante.

Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
Homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
Voyante: Ça, c'est ce que VOUS croyez !

Citation :

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.

Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolé, mais... ça va vous paraître peut-être un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois sûre d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc... ça doit être plutôt dur, non?

- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend dingue!

Citation :

Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"

Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

Citation :

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

Citation :

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te
mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!

Mdr la dernière Pyg!

a oui la derniere est trop bonne

on me la envoyé

Citation :

>>Mariage - Première partie
>>
>>Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il
>>lui donne ses règlements :
>>- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
>>Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour
>>dire que je ne serai là pas pour dîner.
>>J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je
>>jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce
>>sujet...
>>As-tu des commentaires?
>>Sa nouvelle épouse dit :
>>- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura
>>sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.
>>
>>(Quelle femme brillante!!!)

Citation :

Partie II
>>
>>Un médecin et sa femme ont une grosse
>>discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
>>Le mari se lève enragé et dit :
>>- T'es même pas bonne au lit!
>> et sort de la maison en coup de vent.
>>Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et
>>l'appelle pour s'excuser.
>>Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
>>- Pourquoi
>>as-tu tant tardé à répondre?
>>Elle dit :
>>- J'étais au lit.
>>- Que fais-tu au lit si tôt?
>>- Je voulais une deuxième opinion.
>>
>> ( Yep... il l'avait cherchée celle-là aussi )

Citation :

Partie III
>>
>>Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.
>>Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de
>>six» malgré ses objections.
>>Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est
>>temps de quitter la soirée.
>>Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
>>- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
>>Irritée
>>par son manque de discrétion, elle lui lance :
>>- Je suis prête, Père de quatre...

Elles sont sympas, c'est un vieux topic ça, ça me rappelle plein de trucs

pas mal et j'aime bien la dernière

Moi aussi j'ai beaucoups aimé !

J'adoooore ^^

Si Pygma adore, c'est que c'est du lourd!

La derniere est super !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

-Qu'est-ce qui ne va pas chéri? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:

-Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?
-Oui je m'en souviens" répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

-Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l 'arrière de la voiture?
-Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue

-Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit:
-Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans
-Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit:

-J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

je la connais aussi mais elle me fait tjrs autant maré lol

moi aussi je la connaissait mais elle bien belle